Le café.

Appel à la population: est-ce que le café vous donne des idées de grandeur?

Parce que moi oui! Me semble que j'me claquerais 3 doctorats lorsque j'ai 3 cafés dans le corps (surtout celui de Starbucks - il est PLEIN de caféine!!) C'est tellement drôle, on dirait que TOUT est possible avec une bonne dose de caféine dans le corps, ça me met de bonne humeur: me semble que tout le monde est beau avec deux - trois cafés dans le corps. Pis non, j'met pas d'alcool dans mon café... mais j'essayerai éventuellement!

Tout ça pour dire que j'ai décidé, enfin, de sortir ma cafetière pour me faire un café, cette semaine. J'avais besoin d'étudier alors j'me suis fait un café artisanal (on va appeller ça comme ça). J'ai vraiment mis trop de café, c'était dément! Dans le fond, c'était comme du sirop de café! 4 heures après, dans mon lit, j'avais les yeux grand ouverts, un gros sourire et une envie de mourir.

Bon... j'saute dans la douche et après... un café!

Les attaques au Collège Ahuntsic.

Avant de tomber dans les hypothèses, les jugements et une explosion de rage intense mais néanmoins controllée, expliquons la situation.

Depuis le début de cette session (donc depuis 5 semaines), le Collège Ahuntsic - qui est MON CÉGEP, soit dit en passant - a vu 4 règlements de compte. Le dernier règlement de compte s'est fait dehors (comme les 3 précédents) sur le terrain du CÉGEP.

De ce que j'ai compris, quatre gars sont sortis d'une voiture avec l'intention de ramasser un autre gars à coup de "j'sais-pas-trop-quoi" et on aurait même entendu QUELQUE CHOSE qui ressemblait à un coup de feu. Déjà là, c'est heavy en criss.

Mais en plus... AUCUN des partis impliqués n'a un lien avec le CÉGEP. ÇA, ça vient me chercher encore plus. Ok, mon gars, tu te met dans marde. Fine, c'est TES affaires. T'es vraiment obligé de mêler des CENTAINES de personnes INNOCENTES là-dedans?! Faut être lâche en cibole!!

Si ce qu'on a entendu était vraiment des coups de feu, quelqu'un (ce qui n'est heureusement pas le cas) aurait pu se faire blesser. Un jeune qui n'a RIEN AVOIR AVEC CETTE HISTOIRE aurait pu MOURIR. Comme ça, pour rien.

Ça vient m'chercher en CALISS cette histoire-là!! Word on the street is: gang de rue. Une p'tite guerre de pouvoir. J'ai qu'une chose à dire: "Grow up and be a man... mutherfucka!!"


Sur une note un peu moins heavy mais quand même dramatique... aujourd'hui, en classe, on commence à mettre sur pied un projet de prévention et on a fait un exposé pour présenté le tout. Rien d'extraordinaire dans mon cas, on fait ça sur "la drogue et la conduite automobile".

Mais j'aimerais donner une mention spéciale à une autre équipe, une équipe qui parlait du viol. Au cours de l'exposé oral, une des filles qui présente nous dit qu'en première année de ma technique, elle s'est fait agressée sexuellement par un gars de la technique. Et le gars était dans la classe, de ce qu'elle dit.

...

On était 5 gars dans la classe. J'vais vous dire, on se regardait tous ben bizzare. C'pas moi, et il y a deux gars de la classe à qui je fais confiance totalement mais disons que les deux autres... bref. Elles ont (heureusement) pas dit qui était le gars.

Et j'dis heureusement parce qu'il aurait mangé mon point sur la gueule.

Les vieux croutons!

Ce matin, j'finissais mon chiffre et, comme toujours, j'étais en plein débat avec Richard, notre concierge philosophe. J'en revenais tout simplement pas! C'est tellement un viiiiieux crouton borné, parfois! On l'aime quand même mais bon, ça vaut la peine que j'vous livre un p'tit extrait de notre débat de ce matin, sur la langue française.


Alex: "Pauline Marois, j'suis juste pas capable de la sentir. C'est ben beau défendre les intérêts du français au Québec, j'la trouve juste pas crédible avec son anglais de merde. Elle est même pas capable de faire une phrase comme du monde... c'est bon ça, pour les relations étrangères..."

Richard: "On s'en contrefou!! L'important, c'est de parler français ici. Quand les autres politiciens viennent ici, ils nous parlent en français? Non. Alors on va dans leurs pays et on parle NOTRE langue."

Alex: "Richard... quand un diplomate japonais vient ici pour parler... il parle anglais. C'est pas plus sa langue, c'est juste que l'anglais c'est une langue universelle."

Richard: "Ils ont des traducteurs pour traduire. On a juste à parler notre langue et avoir un traducteur aussi. ICI, on parle français."

Alex: "T'es de mauvaise foi, là... j'suis pour la loi 101 et crois-moi ça me fait chier lorsque j'peux pas me faire servir dans ma propre langue, mais dit-moi en quoi le fait de parler anglais avec des diplomates et des représentants met en danger le français ICI?"

Richard: "On a juste pas l'air de se respecter si on parle pas notre langue ailleurs."

Alex: "N'importe quoi! On a l'air d'un peuple ouvert et qui s'adapte. C'est une preuve de force, ça."

Richard: "J'vois pas pourquoi on ferait un effort quand il y a des immigrants qui viennent ici et se donnent pas la peine d'apprendre la langue."

Alex: "Et avoir cette vision-là des choses, ça te rend meilleur, tu penses? Bel exemple."

Richard: "Tu vois, c'est à cause des jeunes comme vous qu'on commence à perdre notre langue et notre culture."

Alex: "..."

Richard: "..."

Alex: "... t'es sûr que tu viens pas d'Hérouxville?"


Bon. C'est un vieux de la vieille, on peut pas trop lui en vouloir. Son opinion se vaut autant que la mienne. Changement de sujet. Hier, j'ai retourné jouer dans ma ligue de hockey cosom hier, j'ai été gardien. J'ai vraiment un style boîte-à-lunch... pour ceux qui la comprenne pas, cherchez "Dominik Hasek" sur youtube. Voilà. J'ai des bleus partout... c'pas grave, c'était l'fun. J'ai revu ma mère aussi, la première fois depuis looongtemps (des semaines, en fait).

Mon frère a peinturer notre chambre - qui est maintenant SA chambre - et c'est pas mal plus beau que c'était. Le chat à ma mère est toujours aussi énorme... gros mottons d'amour!

Bon, assez de nostalgie, là... j'vais dormir!

Quand je serai grand... je serai cardiaque!

J'ai un train de vie de la mort. En gros: école temps plein de jour, stage temps partiel de soir, job temps plein de nuit. Pour l'instant, j'endure comme un homme [Alex se couche en position foetale avec le chat et régresse à vue d'oeil] mais vraiment - on va se dire les vrais choses - je SCRAPPE ma santé, là...

Il ne me reste que peu de sang dans le Rockstar (marque déposée) dans mes veines. Je suis tellement toujours sur les stimulants (aurais-je besoin de trouver quelque chose de plus fort éventuellement?) qu'on dirait que j'ai le coeur qui fait du techtronik.

On dirait que, dans l'fond, mon corps c'est comme Michael Jackson. Magané pis d'un teint douteux. Pourquoi d'un teint douteux? J'ai été au salon de bronzage avec ma douce hier... j'ai l'air d'une toast.

Ou mieux encore, d'un homard très cuit. Taaaaaaaaaaasty. J'ai mal partout, j'me tombe sur les nerfs, j'suis fatigué, j'm'en vais travailler ce soir et mardi j'ai mon cours de protection. Vivement les projections au sol.

Good times!

"Crime, c'tu moé ou j'ai la face d'un gars qui s'fait payer demain?!"

Ok, j'm'excuse pour le post pitoyable que j'ai laissé plus tôt. C'est ÇA que ça fait quand je sais pas quoi écrire. Donc, la prochaine fois, sollicitez-moi plus :).

Sur ce, demain j'me fais payer. J'vais pouvoir passer tout mon argent dans mon logement. Et m'en mettre de côté. Life is life.

Toutefois, si tout va bien, jeudi je vais consulter pour faire "pimper mon tattoo", celui que j'ai sur le bras gauche. J'ai quelques idées en tête, et le tattoo est pas mal guérit alors j'suis prêt.

Oh oui! J'ai commencé à écouter Heroes! Oubliez-ça, le peu de temps que j'avais pour la vie sociale vient de sacrer le camp. C'est vraiment DÉBILE cet émission-là, t'as pas le choix d'embarquer c'est fou!

Remarquez, ça pourrait être pire. J'pourrais jouer à World of Warcraft. Ugh... j'suis peut-être geek mais me semble qu'il y a des maudites limites. Être accros aux trolls et aux elfs? Come on, get some self esteem and grab a beer, mate!

Si tout va bien, vendredi j'irai jeter un oeil aussi pour une bass.

- "Mais Alex, où prends-tu tout cet argent?"
- "Un an de travail au préablable dans un emploi plus qu'ingrat au Jean Coutu de Montréal-Nord".
- "Bon sang! T'es vraiment acharné! Et beau bonhomme en plus!!"
- "Hahaha oui!"

Stay tuned.

Panne d'inspiration/Germaine.

Titre assez évocateur: j'ai la "tank" à sarcasme vide. Comme notre Zombie préférée ma l'a si singulièrement rappelé en postant un commentaire rempli d'assiduité et de pertinence sur mon dernier post, je délaisse mon blogue.

Suite à ça, j'ai fait la promesse solennelle que j'allais passer du temps de qualité avec ma blogue.

D'abord, j'devrais vous la présenter, non? C'est donc avec plaisir que je vous présente Germaine, la blogue. Germaine est assez linéaire, passe son temps sur le web, elle n'a pas vraiment de personnalité mais je l'aime bien quand même parce qu'elle dit toujours comme moi. Sexuellement, c'est un peu bizarre: son trip, c'est de se faire écrire dessus.

Malgré tout, elle aime bien la plage, les chevaux blancs et l'acide. Germaine perd son poil en hiver, mange trop l'automne, écoute "La vie la vie" l'été et préfère l'Opéra à la baise le printemps.

La recherche d'emploi est dure, quand on est une blogue. Aussi, son premier emploi fut chez Algorytme-Pharma: elle devait écouter en loop des épisodes de Passe-Partout, tout en se faisant injecter du jus de betterave. Elle en fut malade longtemps (une diarrhée de mots).

Après avoir guérit de ses mots, Germaine se prostitua - elle alla vendre son corps au Journal de Montréal. Elle ne se respectait plus (visiblement, un journal sensationnaliste comme ça, c'pas fort!), pleurait toutes les nuits et avait des dettes.

C'est à CE moment que j'entre en jeu. Héroïque comme mille, j'arrache Germaine aux griffes des dits "journalistes" à l'aide d'un subtil subterfuge: j'ai crié "CANTIIIIIIIIIIINEE!!!" pis tout le monde est sorti. J'suis parti avec Germaine sans m'faire voir. Ha!

...

Vous venez officiellement de perdre 5 minutes de votre vie.

Le Piknic-Électronique.

Hier, pour la fête du travail (la seule fête faite en l'honneur du travail et, ironiquement, on travaille pas... on est loin de la Nicacie, hein Nicolas?), on est sortis au Piknic-Électronique. C'était la première fois qu'on y allait, moi et ma bien-aimée.

Il y avait du beau-monde!... ben, dans notre gang, là. TOUT LE MONDE était beau et belles à voir. Mais en dehors de nous... cibole que c'était GAY. L'habillement qui vient avec aussi. Ce qui est à la mode maintenant? La dernière tendance, ce qui est en fucking vogue?

Des p'tiiiiiites shorts. J'veux dire, c'est p'tit là. Comme Paulie dans Juno, lorsqu'il fait son jogging (même pire). Come on, les gars... j'sais pas pour vous, mais moi, porter des shorts dans lequel j'ai une couille qui sort de chaque bord, là... J'sais pas.

L'ambiance et la musique était cool, par contre! J'ai bien aimé le bout de MSTRKRFT que j'ai entendu (on est partis tôt). Je suis pas un SI grand fan de musique électro, je commence à découvrir ça, mais j'aime bien.

Alors, sarcasme à part, je vous conseille cette belle petite sortie, ça fait un bel après-midi un dimanche. Emmenez de l'alcool. Et pas de shorts.

Les formulaires.

J'ai su que je devais remplir un #$%?& de formulaire pour avoir accès à la nouvelle carte Opus de meeeeeeerde.

J'haïs les formulaires et la paperasse. Je sais même pas pourquoi, j'suis pas capable!! J'me trompe tout le temps, ça fini que c'est pas lisible et pas compréhensible et j'envoie chier les fonctionnaires à coup sûr chaque fois!

Mais avouez que c'est donc l'fun d'envoyer chier un fonctionnaire une fois de temps en temps. D'ailleurs, je pense qu'on devrait remplacer l'expression "bouc émissaire" par fonctionnaire et "impertinent" par "col bleu". Mais j'm'éloigne du sujet.

Les formulaires... osti.

Juste à la case "Nom", c'est immanquable, j'écris mon nom ET mon prénom en même temps. À tout coups. Et là j'arrive à "Prénom" et je pête ma coche. Je vois noir, j'ai des sueurs froides, ma tension monte, ma pression descend, ma bonne humeur crisse le camp et l'agressivité s'invite comme de la visite à l'heure du souper un lundi orageux en début de mois après une pénible journée pleine de labeur, de douleurs et de misérables échecs.

Et ÇA, c'est juste la case "Prénom". Ensuite, t'arrives à "Sexe": M. ou F. Pourquoi pas avoir inventé la p'tite coche "Non, l'idée d'avoir à entrer sexuellement en contact avec ce formulaire ou ce qu'il représente me faire frémir, je préfère encore me taper une saison complète du Banquier". Me semble ça m'égayerais.

Lorsque t'es étudiant, ça arrive à l'occasion (lors des prêts et bourses, notamment) qu'il faut entrer le montant de ce que nos parents font en terme de salaire annuel. La p'tite case "J'pourrais pas plus m'en CALISSER, j'leur parle pas!!" n'existe toujours pas. J'fais quoi, moi, si je veux pas leur parler? Un pigeon voyageur, un télégramme chanté, LE MORSE?!

Et les impôts. Que dire. J'dois être sadomaso: je les fait moi-même. "Comment s'auto-détruire". Sérieusement, Dr. Phil, sauve moi.

Bref, oui, je fais mes impôts. Pour ceux qui les font - à main, comme moi - avouez qu'il y a juste TROP de cases à numéros qui se répètent! Juste pour sauver un peu de temps, tu réécris entre 10 et 14325,34 fois la même chose (selon ton revenu et ta patience).

Oh, finalement le CÉGEP à tout remplis ce que j'avais à remplir à l'avance. C'pas grave!

Les formulaires, c'est d'la marde! Pis Omnivox aussi! À MOI, LES SAUCISSES MAPLE LEAF!!