Hier c'était mon dernier chiffre au Jean Coutu mais j'étais trop à l'envers pour écrire sur le moment. C'était comme un mélange de joie et d'euphorie.
J'ai tellement rien fait (pas un gros changement de ce côté-là). J'ai un peu ris du monde, aussi. Par exemple:
"Madame: Bonjour, vous travailler ici?
Alex: Non, j'me prépare pour l'halloween."
"Autre madame: Bonjour, est-ce que je vous dérange?
Alex: Ouais un peu, j'me prépare pour l'halloween."
"Monsieur: S'cusez, pouvez-vous me dire ou je peux trouver le papier de toilette en spécial?
Alex: Non."
Bref, c'était assez comique merci. Lorsque je me suis dirigé vers la sortie, on m'a donné une belle carte de remerciement (sans blague, ça m'a vraiment touché) avec une carte cadeau de la SAQ. Vraiment cool, mais je sais pas combien j'ai dessus. BANDES D'AGACES!!!... j'vais m'ennuyer de vous!
vendredi 30 mai 2008
mercredi 28 mai 2008
J'accuse...
...l'administration de la STM d'en être une que je qualifierai de laxiste! Pas d'excès de zèle, à la STM - syndicat oblige.
Je déteste la STM, c'est tellement mal géré. C'est sûrement dans mon TOP 5 des choses que je déteste le plus. Ça et les formulaires, le monde qui t'appelles "el' gros", le gangsta rap et le jus de canneberge.
On paie de plus en plus cher pour un service de plus en plus médiocre, non? J'me plains et je pense faire partie de la tranche de personnes qui paie le moins cher, en fait... Mais quand même, quand ton autobus passe pas (ce qui m'est arrivé 3 fois en moins de deux maudites semaines!), tu paies pour RIEN. T'attends longtemps pour un autobus bondé de monde "en criss"!
Et les employés... les employés! Ça tue, un sourire ou quoi?! Même pas un "bonjour". Me semble, quand t'es payé 23$ et + de l'heure, il y a moyens d'être de bonne humeur, cibole! C'est comme le gars qui est payé, assis devant les tourniquets à voir le monde passer et à vendre ses billets (et le plus gros du temps, faire des sudokus). C'est absolument ridicule tellement c'est nonchalant comme service! Mes taxes payent ÇA? Donc j'suis un propriétaire au même titre que n'importe quel usager, c'est un peu logique. Donc, j'peux avoir un sourire? Un employé non-blasé, au pire?
Remarquez-bien les "conducteurs" de métros - ils ne font RIEN. Ils supervisent mais tout semble automatisé. J'en ai vu, bien calés au fond de leurs sièges en train de LIRE. Wow. Je peux appliquer, moi aussi?
Aussi, rien de plus INSULTANT qu'un chauffeur de bus qui parle au cellulaire lorsqu'il conduit. Premièrement, j'suis un client et je paie pour un service de qualité: tu parles pas au téléphone sur ton chiffre, "el gros". Deuxièmement, t'es responsable de la vie de 5-10-15-20 personnes ou plus... ça te tentes pas de... pas t'en foutre éperdument? Franchement...
J'ai écris quatre plaintes. J'ai arrêté d'en écrire après, elles sont même pas traitées, les plaintes. Pourquoi le seraient-elles? Pas de compétition pour la STM: ça serait la fin des haricots! Alors, avec le monopole, on peut se payer le luxe de se pogner le beigne en se faisant payer par d'honnêtes gens comme vous et moi, qui travaillons très fort pour payer le salaire de ces débiles payés deux fois mieux que nous.
Ça, c'est du beau capitalisme. Une sociale-démocratie reluisante. Enlevons aux pauvres de l'argent pour leur offrir un service médiocre duquel ils dépendent. Chapeau à l'État!
Je déteste la STM, c'est tellement mal géré. C'est sûrement dans mon TOP 5 des choses que je déteste le plus. Ça et les formulaires, le monde qui t'appelles "el' gros", le gangsta rap et le jus de canneberge.
On paie de plus en plus cher pour un service de plus en plus médiocre, non? J'me plains et je pense faire partie de la tranche de personnes qui paie le moins cher, en fait... Mais quand même, quand ton autobus passe pas (ce qui m'est arrivé 3 fois en moins de deux maudites semaines!), tu paies pour RIEN. T'attends longtemps pour un autobus bondé de monde "en criss"!
Et les employés... les employés! Ça tue, un sourire ou quoi?! Même pas un "bonjour". Me semble, quand t'es payé 23$ et + de l'heure, il y a moyens d'être de bonne humeur, cibole! C'est comme le gars qui est payé, assis devant les tourniquets à voir le monde passer et à vendre ses billets (et le plus gros du temps, faire des sudokus). C'est absolument ridicule tellement c'est nonchalant comme service! Mes taxes payent ÇA? Donc j'suis un propriétaire au même titre que n'importe quel usager, c'est un peu logique. Donc, j'peux avoir un sourire? Un employé non-blasé, au pire?
Remarquez-bien les "conducteurs" de métros - ils ne font RIEN. Ils supervisent mais tout semble automatisé. J'en ai vu, bien calés au fond de leurs sièges en train de LIRE. Wow. Je peux appliquer, moi aussi?
Aussi, rien de plus INSULTANT qu'un chauffeur de bus qui parle au cellulaire lorsqu'il conduit. Premièrement, j'suis un client et je paie pour un service de qualité: tu parles pas au téléphone sur ton chiffre, "el gros". Deuxièmement, t'es responsable de la vie de 5-10-15-20 personnes ou plus... ça te tentes pas de... pas t'en foutre éperdument? Franchement...
J'ai écris quatre plaintes. J'ai arrêté d'en écrire après, elles sont même pas traitées, les plaintes. Pourquoi le seraient-elles? Pas de compétition pour la STM: ça serait la fin des haricots! Alors, avec le monopole, on peut se payer le luxe de se pogner le beigne en se faisant payer par d'honnêtes gens comme vous et moi, qui travaillons très fort pour payer le salaire de ces débiles payés deux fois mieux que nous.
Ça, c'est du beau capitalisme. Une sociale-démocratie reluisante. Enlevons aux pauvres de l'argent pour leur offrir un service médiocre duquel ils dépendent. Chapeau à l'État!
mardi 27 mai 2008
La cantatrice du gym.
Bon. Je me rend au gym et je m'installe sur le tapis roulant pour faire mon 20 minutes, comme d'habitude. À cette heure-là (genre 10h00), c'est pas mal juste des retraités. C'est cool parce que t'es le plus hot de la gang, c'est ben plus motivant comme ça!
Donc, je commence à courir et il y a une madame du troisième âge, évidement, qui vient marcher sur le tapis à ma droite. Elle écoute sa musique dans son discman, ce qui est tout-à-fait légitime, même si c'est très mauvais comme musique. MAIS ELLE CHANTE. S'cusez le langage, mais: "non d'un p'tit bonhomme!!".
Elle chante fort, et c'est de la musique du style opéra. QUÉTAINE!! Mais, t'sais, le paroxysme de la quétaineté, tellement que ça en ai agressant! J'ai enduré ça 15 minutes, c'était l'horreur. C'pas mal ça, j'avais besoin d'en jaser.
Donc, je commence à courir et il y a une madame du troisième âge, évidement, qui vient marcher sur le tapis à ma droite. Elle écoute sa musique dans son discman, ce qui est tout-à-fait légitime, même si c'est très mauvais comme musique. MAIS ELLE CHANTE. S'cusez le langage, mais: "non d'un p'tit bonhomme!!".
Elle chante fort, et c'est de la musique du style opéra. QUÉTAINE!! Mais, t'sais, le paroxysme de la quétaineté, tellement que ça en ai agressant! J'ai enduré ça 15 minutes, c'était l'horreur. C'pas mal ça, j'avais besoin d'en jaser.
lundi 26 mai 2008
Les machines distributrices.
Bon, petite mise en contexte.
Je viens de finir mon chiffre de nuit à ma nouvelle job (que je m'efforce de ne pas nommer pour des raisons de confidentialité, en passant). Je veux appeler ma chérie comme à l'habitude pour lui souhaiter bonne journée, et je constate que mon téléphone cellulaire manque de charge: c'est un vieux LG (j'sais, manque de jugement...).
Enfin, j'me rend au gym et j'me dis qu'après mon entraînement, j'appellerai à partir d'une cabine téléphonique. Donc, je m'entraîne comme une brute dégoulinante de sueur (c'est beau à voir, vraiment), j'me rend aux vestiaires et j'arrive proche des téléphones. J'me dit:
"Ouin... j'ai seulement 2$ et le foutu téléphone rend pas la monnaie. Enfin, le peu qui va me revenir maintenant qu'un appel c'est 50 sous. Batard, 50 sous, dans le temps d'ma mère on allait voir 3 vues pour 25 sous!! Bon, ok, dans le temps de ma mère, on se rendait à l'école dans 10 pied de neige, en marchant 6 km en raquette avec pour seul compagnon une orange et il y avait des dinosaures cracheurs de flammes tout au long du chemin. Oh, c'est méchant, j'devrais pas dire ça".
Alors, mon attention tombe sur les machines distributrices. Pourquoi ne pas rentabiliser le tout? Mon bedon est d'accord. Alors je met le 2$ dans la machine, elle fait un drôle de bruit et elle me recrache 70 sous avant que j'aille eu le temps d'appuyer sur une seule touche. J'viens de me faire voler par une saleté de machine!
SALETÉ DE MACHINE, TU PUES PIS J'T'AIME PAS!! J'VAIS TE FAIRE CRACHER TES SOUS AVEC UNE "LONGUE ÉPÉE DE LA MORT +9", TU VAS MÊME PAS COMPRENDRE CE QUI T'ARRIVES &%$?%!!
On aurait vraiment dû écouter George Orwell pendant qu'on le pouvait encore...
Je viens de finir mon chiffre de nuit à ma nouvelle job (que je m'efforce de ne pas nommer pour des raisons de confidentialité, en passant). Je veux appeler ma chérie comme à l'habitude pour lui souhaiter bonne journée, et je constate que mon téléphone cellulaire manque de charge: c'est un vieux LG (j'sais, manque de jugement...).
Enfin, j'me rend au gym et j'me dis qu'après mon entraînement, j'appellerai à partir d'une cabine téléphonique. Donc, je m'entraîne comme une brute dégoulinante de sueur (c'est beau à voir, vraiment), j'me rend aux vestiaires et j'arrive proche des téléphones. J'me dit:
"Ouin... j'ai seulement 2$ et le foutu téléphone rend pas la monnaie. Enfin, le peu qui va me revenir maintenant qu'un appel c'est 50 sous. Batard, 50 sous, dans le temps d'ma mère on allait voir 3 vues pour 25 sous!! Bon, ok, dans le temps de ma mère, on se rendait à l'école dans 10 pied de neige, en marchant 6 km en raquette avec pour seul compagnon une orange et il y avait des dinosaures cracheurs de flammes tout au long du chemin. Oh, c'est méchant, j'devrais pas dire ça".
Alors, mon attention tombe sur les machines distributrices. Pourquoi ne pas rentabiliser le tout? Mon bedon est d'accord. Alors je met le 2$ dans la machine, elle fait un drôle de bruit et elle me recrache 70 sous avant que j'aille eu le temps d'appuyer sur une seule touche. J'viens de me faire voler par une saleté de machine!
SALETÉ DE MACHINE, TU PUES PIS J'T'AIME PAS!! J'VAIS TE FAIRE CRACHER TES SOUS AVEC UNE "LONGUE ÉPÉE DE LA MORT +9", TU VAS MÊME PAS COMPRENDRE CE QUI T'ARRIVES &%$?%!!
On aurait vraiment dû écouter George Orwell pendant qu'on le pouvait encore...
dimanche 25 mai 2008
C'était bizarre, ça...
Ce soir, j'ai fait une référence. Au Jean Coutu. Pour une personne du troisième âge.
C'est bizarre parce que j'ai rien de gérontologue ou même d'un travailleur social - j'suis un intervenant, j'travaille avec des jeunes. Enfin bref, j'suis au Jean Coutu, j'fais mes p'tites affaires, avec mon uniforme de commis, lorsque soudainement une madame dans la soixantaine avancée, armée d'une cane, vient me jaser:
Madame: C'parce qu'ils me laissent pas partir!
Alex: ... mais encore?
Madame: Ils me maltraitent à mon centre de jour, ils m'enlèvent mon argent, mes cinq enfants veulent rien savoir de m'aider... je sais plus où aller...
Alex: Je suis réellement désolé pour vous... si vous voulez, je connais le numéro du CLSC, vous pourrez y rejoindre votre travailleuse sociale...
Madame: Elle m'écoute pas!
Alex: Ok... mais si vous appelez au CLSC, vous pourrez porter plainte, alors. Ils ont un très bon service qui traite les plaintes.
Madame: Ça donne rien, j'veux savoir quoi faire...
Alex: Écoutez, je peux vous donner le numéro d'une ou deux ressources [j'ai toujours quelques numéros généraux sur moi] qui s'occupent de personnes du troisième âge, ils pourrons vous référez à un avocat et vous héberger.
Madame: Je veux pas dormir ailleurs.
Alex: Vous voulez retourner à votre centre?
Madame: Non.
Alex: Alors... je vous donne les numéros?
Madame: Mais vous, qu'est-ce que vous pouvez faire pour moi?
[gossage de 15 minutes]
Elle a fini par partir avec les numéros. C'était dur car mon patron voulait qu'elle parte, j'avais pas vraiment le temps de l'écouter... on fait ce qu'on peux. Pas facile, pas facile...
C'est bizarre parce que j'ai rien de gérontologue ou même d'un travailleur social - j'suis un intervenant, j'travaille avec des jeunes. Enfin bref, j'suis au Jean Coutu, j'fais mes p'tites affaires, avec mon uniforme de commis, lorsque soudainement une madame dans la soixantaine avancée, armée d'une cane, vient me jaser:
Madame: C'parce qu'ils me laissent pas partir!
Alex: ... mais encore?
Madame: Ils me maltraitent à mon centre de jour, ils m'enlèvent mon argent, mes cinq enfants veulent rien savoir de m'aider... je sais plus où aller...
Alex: Je suis réellement désolé pour vous... si vous voulez, je connais le numéro du CLSC, vous pourrez y rejoindre votre travailleuse sociale...
Madame: Elle m'écoute pas!
Alex: Ok... mais si vous appelez au CLSC, vous pourrez porter plainte, alors. Ils ont un très bon service qui traite les plaintes.
Madame: Ça donne rien, j'veux savoir quoi faire...
Alex: Écoutez, je peux vous donner le numéro d'une ou deux ressources [j'ai toujours quelques numéros généraux sur moi] qui s'occupent de personnes du troisième âge, ils pourrons vous référez à un avocat et vous héberger.
Madame: Je veux pas dormir ailleurs.
Alex: Vous voulez retourner à votre centre?
Madame: Non.
Alex: Alors... je vous donne les numéros?
Madame: Mais vous, qu'est-ce que vous pouvez faire pour moi?
[gossage de 15 minutes]
Elle a fini par partir avec les numéros. C'était dur car mon patron voulait qu'elle parte, j'avais pas vraiment le temps de l'écouter... on fait ce qu'on peux. Pas facile, pas facile...
Une journée merdique!
Bon, allons directement au point: ma journée est affreuse. Premièrement, gros conflit avec ma blonde... et c'est de ma faute. J'suis un gars jaloux, j'ai beau lire là-dessus, voir des psys, rien n'y fait. J'me déteste quand je suis en mode "jaloux", j'vois des choses qui ne sont pas là, je fais des liens tout croches, c'est l'horreur. J'ai peut-être une idée...
J'en ai assez d'aller voir des psys et me faire dire "on va remonter à ton enfance". Fuck, j'veux pas aller là. Je ne suis pas de ceux qui pensent qu'on peux "guérir" la jalousie. On peut contrôler ça, par contre. J'vais m'analyser moi-même. J'ai beau être un "névrosé/compulsif/... j'sais pas trop?", j'suis aussi un intervenant. Alors j'vais me faire un plan. J'vais trouver une solution, j'en peux vraiment plus. Ça, c'est le côté conflit de couple. S'il n'y avait que ça...
Journée de merde à la job avec les spéciaux (comme à l'habitude). Petit évènement digne de mention: un vieux monsieur qui a du mal avec son appareil auditif. La conversation va comme suit:
Alex: Bonjour, j'peux vous aider?
Monsieur: allo?
Alex: allo
Monsieur: allo?!?
Alex: euh... allo?
Monsieur: ALLO!?
[Alex se couche en boule et pleure]
J'ai fini par lui écrire d'ajuster son appareil, le pauvre criait après tout le monde.
Et comme ci ça ne suffisait pas, il y a omnivox qui s'en mêle. "Ligne d'attente complète". Il y a une ligne de 200 personnes, mais on est 6000 élèves et on veux tous nos notes. Bravo, administration du collège Ahuntsic. On dépense de l'argent sur des téléviseurs géants que personne ne regarde, mais on n'améliore pas le système d'omnivox, on ne répare pas les bureaux, on n'achète pas de nouvel équipement de gym, on ne repeinture pas les blocs qui en auraient vraiment besoins... top priorité. Un référendum, un coup parti?
Bon... retour au Jean Coutu. Ensuite, travail de nuit à la nouvelle job. Oh joie, quand tu nous tiens...
J'en ai assez d'aller voir des psys et me faire dire "on va remonter à ton enfance". Fuck, j'veux pas aller là. Je ne suis pas de ceux qui pensent qu'on peux "guérir" la jalousie. On peut contrôler ça, par contre. J'vais m'analyser moi-même. J'ai beau être un "névrosé/compulsif/... j'sais pas trop?", j'suis aussi un intervenant. Alors j'vais me faire un plan. J'vais trouver une solution, j'en peux vraiment plus. Ça, c'est le côté conflit de couple. S'il n'y avait que ça...
Journée de merde à la job avec les spéciaux (comme à l'habitude). Petit évènement digne de mention: un vieux monsieur qui a du mal avec son appareil auditif. La conversation va comme suit:
Alex: Bonjour, j'peux vous aider?
Monsieur: allo?
Alex: allo
Monsieur: allo?!?
Alex: euh... allo?
Monsieur: ALLO!?
[Alex se couche en boule et pleure]
J'ai fini par lui écrire d'ajuster son appareil, le pauvre criait après tout le monde.
Et comme ci ça ne suffisait pas, il y a omnivox qui s'en mêle. "Ligne d'attente complète". Il y a une ligne de 200 personnes, mais on est 6000 élèves et on veux tous nos notes. Bravo, administration du collège Ahuntsic. On dépense de l'argent sur des téléviseurs géants que personne ne regarde, mais on n'améliore pas le système d'omnivox, on ne répare pas les bureaux, on n'achète pas de nouvel équipement de gym, on ne repeinture pas les blocs qui en auraient vraiment besoins... top priorité. Un référendum, un coup parti?
Bon... retour au Jean Coutu. Ensuite, travail de nuit à la nouvelle job. Oh joie, quand tu nous tiens...
samedi 24 mai 2008
Collecte de fonds pour LEUCAN
http://defileucan.ca/Team.aspx?id=439
L'adresse ci-dessus est l'adresse internet du défi têtes rasées de Leucan, ma succursale Jean Coutu y est inscrite et mon nom aussi. Nous ramassons pour combattre le cancer chez les jeunes enfants.
Je pense que le cancer en général est une cause qui nous touche tous et toutes et qu'un tout petit geste monétaire est la moindre des choses pour venir en aide aux personnes moins chanceuses ainsi qu'à leurs familles. Dû moment que les dons dépassent 25$, un reçu est émis pour fin d'impôts. Donnez généreusement (venez nous encourager sur place, même!) et vous verrez toute la différence que peux faire une prise de conscience collective.
Merci à l'avance de ma part et de la part des enfants dans le besoin, vous faites battre des coeurs!
Alexandre
L'adresse ci-dessus est l'adresse internet du défi têtes rasées de Leucan, ma succursale Jean Coutu y est inscrite et mon nom aussi. Nous ramassons pour combattre le cancer chez les jeunes enfants.
Je pense que le cancer en général est une cause qui nous touche tous et toutes et qu'un tout petit geste monétaire est la moindre des choses pour venir en aide aux personnes moins chanceuses ainsi qu'à leurs familles. Dû moment que les dons dépassent 25$, un reçu est émis pour fin d'impôts. Donnez généreusement (venez nous encourager sur place, même!) et vous verrez toute la différence que peux faire une prise de conscience collective.
Merci à l'avance de ma part et de la part des enfants dans le besoin, vous faites battre des coeurs!
Alexandre
Ghettoville.
Vous en avez entendu parlé à la télévision. Vous en avez entendu parlé à la radio. Vous l'avez lu dans les journaux... Montréal-Nord, c'est dangereux. J'y suis depuis plus de 10 ans (vivement Ahuntsic cet été!) et je peux affirmer, sans aucun doute possible, que c'est la ville la plus bad-ass qui soit. Dans les deux derniers mois, on a eu droit à deux fusillades... et ça nous fait rien. On a l'habitude. Et c'est près de chez moi, à quelques rues!
J'imagine que je contribue à renforcer l'image négative de la ville en parlant de la sorte. C'est vrai que je pourrais me forcer pour trouver des côtés positifs... hmm... bon, ça vient pas.
Sérieusement, pas le moyen de marcher sans te faire regarder de travers! Même les mouettes du Mcdo te font de l'attitude! J'ai trois écoles primaires à proximité de chez moi, et je suis HORRIFIÉ chaque fois que j'y croise des enfants. Les filles - d'âge primaire, entendons-nous - portent des g-string (pas que j'y porte attention, c'est qu'ils sont portés de façon apparente, disons) ou même des décolletés, parfois (comme s'il y avait réellement de quoi à voir... j'imagine le p'tit gars qui frémit parce qu'il a vu un soutien-gorge d'entraînement). Elle est HYPERSEXUALISÉE! Toutes ces années de féminisme pour en arriver là...
À quoi pensent les parents?! Si un jour j'ai une fille, elle a pas intérêt à ce que je trouve une foutue bobette mangeable avant le temps! (en fait, j'veux juste JAMAIS voir ça).
Et les gars. Merde, les gars. Ça, c'est juste drôle. Le gars porte ses petits pantalons aux chevilles. C'est comme l'équivalent de bas pour moi, ça. C'est ridicule. Tu les vois jouer au soccer ou au basket en tenant d'une main leur pantalons. Un coup dans la fourche, pour eux, c'est plus sous la ceinture. Sorry gangster, that's fair play now. Et les chandails... là, on dirait qu'il y a une p'tite tendance 80s qui revient parce que le fluo revient à la mode. Déjà ça, c'est comique. Mais en plus, ils sont loooongs!! On dirait une jaquette! Pourquoi s'acheter des pantalons laites à 100$ quand on les voit pas?
J'suis peut-être trop vieux pour comprendre. Ils sont fous, ces jeunes!
J'imagine que je contribue à renforcer l'image négative de la ville en parlant de la sorte. C'est vrai que je pourrais me forcer pour trouver des côtés positifs... hmm... bon, ça vient pas.
Sérieusement, pas le moyen de marcher sans te faire regarder de travers! Même les mouettes du Mcdo te font de l'attitude! J'ai trois écoles primaires à proximité de chez moi, et je suis HORRIFIÉ chaque fois que j'y croise des enfants. Les filles - d'âge primaire, entendons-nous - portent des g-string (pas que j'y porte attention, c'est qu'ils sont portés de façon apparente, disons) ou même des décolletés, parfois (comme s'il y avait réellement de quoi à voir... j'imagine le p'tit gars qui frémit parce qu'il a vu un soutien-gorge d'entraînement). Elle est HYPERSEXUALISÉE! Toutes ces années de féminisme pour en arriver là...
À quoi pensent les parents?! Si un jour j'ai une fille, elle a pas intérêt à ce que je trouve une foutue bobette mangeable avant le temps! (en fait, j'veux juste JAMAIS voir ça).
Et les gars. Merde, les gars. Ça, c'est juste drôle. Le gars porte ses petits pantalons aux chevilles. C'est comme l'équivalent de bas pour moi, ça. C'est ridicule. Tu les vois jouer au soccer ou au basket en tenant d'une main leur pantalons. Un coup dans la fourche, pour eux, c'est plus sous la ceinture. Sorry gangster, that's fair play now. Et les chandails... là, on dirait qu'il y a une p'tite tendance 80s qui revient parce que le fluo revient à la mode. Déjà ça, c'est comique. Mais en plus, ils sont loooongs!! On dirait une jaquette! Pourquoi s'acheter des pantalons laites à 100$ quand on les voit pas?
J'suis peut-être trop vieux pour comprendre. Ils sont fous, ces jeunes!
vendredi 23 mai 2008
Le pouls du bloggueur.
J'me trouve pathétique. Sérieusement, c'est vendredi, il est 22h30 et j'écris sur un blogue. Un fucking blogue! J'vous aime bien, mais entre vous et moi... c'est pas fort, mon affaire.
J'travaille à ma foutue future ex-job demain. À 8h00. Comme je vous ai dit, je commence une nouvelle de job de nuit et tout va pour le mieux, tout le monde est content, y'a plein d'soleil et des p'tits papillons. Sauf que... je reste encore à mon ancien emploi, de jour, jusqu'à la fin du mois. Commis étalagiste au Jean Coutu. À Montréal-Nord.
Chaque fin de semaine de travail, c'est l'horreur, la débandade, la folie!... C'est des spéciaux. Je sais pas ce qui se passe avec les clients, mais bordel, c'est affreux. On voit le vrai visage du monde. L'instinct de survie. J'dois faire attention aux morsures pour ne pas me transformer à mon tour en client à chaque pleine lune: ils le VEULENT, leur maudit papier de toilette ou leur foutue liqueur!!
Évidemment, il y a toujours des abus, du monde qui ne savent pas lire les limites d'articles par client, alors on manque toujours de stock... et les clients vomissent leur dévolu sur moi. C'est pas des farces, j'ai déjà vu des femmes arriver à ma succursales avec des bébés, des bambins, et me dire qu'ils devaient être considérés des clients simplement pour prendre plus d'articles!! Voyons... un client, ça marche, ça parle... et ça bave presque plus.
Enfin, trève de chiâlage... je peux quand même dormir avec mon amoureuse ce soir. Ça me remonte le moral et ça m'évite de penser à demain... merde, j'ai besoin d'une bière...
J'travaille à ma foutue future ex-job demain. À 8h00. Comme je vous ai dit, je commence une nouvelle de job de nuit et tout va pour le mieux, tout le monde est content, y'a plein d'soleil et des p'tits papillons. Sauf que... je reste encore à mon ancien emploi, de jour, jusqu'à la fin du mois. Commis étalagiste au Jean Coutu. À Montréal-Nord.
Chaque fin de semaine de travail, c'est l'horreur, la débandade, la folie!... C'est des spéciaux. Je sais pas ce qui se passe avec les clients, mais bordel, c'est affreux. On voit le vrai visage du monde. L'instinct de survie. J'dois faire attention aux morsures pour ne pas me transformer à mon tour en client à chaque pleine lune: ils le VEULENT, leur maudit papier de toilette ou leur foutue liqueur!!
Évidemment, il y a toujours des abus, du monde qui ne savent pas lire les limites d'articles par client, alors on manque toujours de stock... et les clients vomissent leur dévolu sur moi. C'est pas des farces, j'ai déjà vu des femmes arriver à ma succursales avec des bébés, des bambins, et me dire qu'ils devaient être considérés des clients simplement pour prendre plus d'articles!! Voyons... un client, ça marche, ça parle... et ça bave presque plus.
Enfin, trève de chiâlage... je peux quand même dormir avec mon amoureuse ce soir. Ça me remonte le moral et ça m'évite de penser à demain... merde, j'ai besoin d'une bière...
Des projets plein la tête!
J'suis tellement 2005. Je commence un blogue en 2008... typique de moi, ça. Bref... débutons!
Nous sommes le 23 mai 2008 et ceci était la dernière journée d'examen de la session. C'était ma seule journée d'examen, à vrai dire. Et mes cours se terminaient le 13 mai... mais bon, l'administration de mon CÉGEP étant ce qu'elle est, j'ai eu 10 jours de congé avant de faire un examen. Des agaces-vacances.
J'étais tellement en mode "vacances" que j'ai négligé (lire "oublié") d'étudier. Alors c'est ça. C'était ordinaire. Mais bon, j'm'en fais pas trop, je passais déjà le cours. Alors, je suis dès maintenant officiellement en vacances jusqu'à la fin du mois d'août!! Cette session, c'était pénible pour le moral - les gros projets d'"équipe" (les guillemets sont plus que pertinents), la recherche d'appartement, la recherche de job, la job, les obligations familiales, le semblant de vie sociale - alors je me la coule douce cet été, la tête pleine de projets. J'vous vois venir: "Mais Alex, de quossé?"
Je commence un nouvel emploi, de nuit en plus. C'est dans mon domaine, c'est stimulant, c'est excitant, c'est exaltant (emmenez-en, des synonymes!). J'aime les tattoos, j'en ai déjà un, j'pense en faire deux autres. J'vais sûrement me faire "stretcher" les oreilles si je me dégonfle pas d'ici-là (pas des gros, quand même...). J'veux m'acheter une basse depuis un sacré bout, ça va peut-être enfin se concrétiser. J'vous tiens au courant de tout ça. Finalement, je rentre en appartement avec ma blonde (eh oui, le grand saut!) au début du mois de juillet. On a vraiment très hâte et soyez certains que je vous donnerai pleins de détails. Parce qu'on aime ça, des détails. Pis au pire, arrêtez de lire.
Nous sommes le 23 mai 2008 et ceci était la dernière journée d'examen de la session. C'était ma seule journée d'examen, à vrai dire. Et mes cours se terminaient le 13 mai... mais bon, l'administration de mon CÉGEP étant ce qu'elle est, j'ai eu 10 jours de congé avant de faire un examen. Des agaces-vacances.
J'étais tellement en mode "vacances" que j'ai négligé (lire "oublié") d'étudier. Alors c'est ça. C'était ordinaire. Mais bon, j'm'en fais pas trop, je passais déjà le cours. Alors, je suis dès maintenant officiellement en vacances jusqu'à la fin du mois d'août!! Cette session, c'était pénible pour le moral - les gros projets d'"équipe" (les guillemets sont plus que pertinents), la recherche d'appartement, la recherche de job, la job, les obligations familiales, le semblant de vie sociale - alors je me la coule douce cet été, la tête pleine de projets. J'vous vois venir: "Mais Alex, de quossé?"
Je commence un nouvel emploi, de nuit en plus. C'est dans mon domaine, c'est stimulant, c'est excitant, c'est exaltant (emmenez-en, des synonymes!). J'aime les tattoos, j'en ai déjà un, j'pense en faire deux autres. J'vais sûrement me faire "stretcher" les oreilles si je me dégonfle pas d'ici-là (pas des gros, quand même...). J'veux m'acheter une basse depuis un sacré bout, ça va peut-être enfin se concrétiser. J'vous tiens au courant de tout ça. Finalement, je rentre en appartement avec ma blonde (eh oui, le grand saut!) au début du mois de juillet. On a vraiment très hâte et soyez certains que je vous donnerai pleins de détails. Parce qu'on aime ça, des détails. Pis au pire, arrêtez de lire.
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